28岁的农历新年

28岁的新年，许多朋友很早就开工了，聚会少了，出席聚会的人数也少了...

28岁的新年，聚会上的话题离不开结婚生子，买车买楼。拜年时长辈爱问事业，更爱关心姻缘。

28岁的新年，聚会时大家老是盯着手机，上FB玩whatsapp或游戏。

28岁的新年，不再喜欢挨家逐户式的拜年，更喜欢找个舒适的地点小聚。
不再喜欢收红包拆红包，更喜欢小赌贻情。
不再喜欢鞭炮和舞狮，更喜欢好好休息。

28岁的新年，社会变了，我也变了。气氛虽不同了，我还是蛮享受的...

新年快乐～

我不知道

有很多东西，我不知道。

我不知道自己要什么，喜欢什么，
不知道自己擅长什么，不善什么
不知道下一餐该吃什么…

所以总是作不出选择…

无题

人生，除了赚钱花钱，再赚钱花钱之外，还剩下什么？

* * *

人，在积极的时候看消极的人，觉得在小题大作；
在消极的时候看积极的人，觉得别人在show-off。

* * *

身边有个人，也还是会寂寞。
月事准时来，也还是会emo。

* * *

失眠，是想睡却睡不着。
而我，只是不想睡而已…

* * *

纯粹发下疯～

人生－探索

人生，也是一种探索自我的一个过程吧。
随着岁月流逝，经历变得丰富了，
我们也更了解自己的喜恶，优势弱点，还有自己真正想要些什么。

有时候，我们找到了自己，
有时候却在寻找自己的过程中迷失了自己。
错把兴趣当成了专长，
错把别人的标准当成了自己的梦想，
错把权威的主张当成了自己的思想。

可是也不需要沮丧，人生就是一个不断学习成长，不断跌倒了又站起来继续前进的路程。
如果所有的真理都给探索了，所有的奥秘都给洞悉了，
人生岂不变得很无趣？

还在探索中的我，有时会觉得很迷茫，
但就勇敢前进吧！
人嘛，不是得到，就是学到。
是好是坏，我想都会是一种收获。

想，在雨中跳舞

车窗外大雨倾盆而下。
我又萌起了在大雨中跳舞的冲动。

想在雨中淋个痛快，
任大雨为心灵进行一次彻底的清洗。
而雨中跳舞，在我心中，
总是一种轻狂，带有少许浪漫情怀的举动。

只可惜…我始终没有这样做…
冲动总是无法战胜理智。
轻狂或许常常需要青春的伴随。
我缺少的或许是年少时的勇气。

如果说有那么一个人，
对我说：“走，在雨中跳舞吧～”
我想，我会不假思索的跟随。
但会不会有这么一个人呢？
会不会…

说话不说话

我爱说话，从小就是这样。
如果不说话，我想我活不下去。
这也是为什么我绝不能待在实验室工作。
我怕我会开始和那些 incubator, petri dish, centrifuge 等非生物讲话。
一直觉得自己会是靠口找吃的人，未曾怀疑过。

后来我发现原来爱说话不等于会说话。
原来要在社会生存，不能直说心中的话，畅所欲言。
要见人说人话，见鬼说鬼话。
他们说这个不是虚伪，是圆滑。
某程度上我是认同的。
人再坦荡荡，也不会在大庭广众，众目睽睽下“方便”（既 urination and defecation）、抠脚趾、挖鼻孔等。

但有时候说太多了，反而会更加享受不说话的时刻。
就比如弹钢琴的时候，听音乐的时候，阅读的时候。
这时候似乎更接近自己，更能找到自己。
一切尽在不言中……

我不是愤世嫉俗搞自闭或憎恨人类，
我只是偶尔需要一些生活的出口，而已。

人脚vs鱼尾的自恋狂想曲

Warning: 文如其题，内含自恋成份，凡痛恨自恋者请就此止步。为了避免造成您的不适，请自重，您就不要再往下看了。

此狂想曲的灵感来源：刚刚洗澡时，脚又犯老毛病，莫名其妙的抽筋，痛得我灵光一闪，感触良多。

从小我的脚就有很多问题。
我常常很纳闷，我的脚丫子明明就很大，照理说，不管是生理的理，还是物理的理，我应该站得很稳啊。
又不是三寸金莲，为什么走路会常跌倒呢？
夜里睡觉时常常会突然脚抽筋。
中六时更是犯病的巅峰期，三不五时需要去看中医铁打包脚。

有人说这是压力过大的症状之一。
可是有时，其实也蛮常的，我怀疑，是另有其因。

我怀疑双鱼座的我，其实是美人鱼的化身。
美人鱼本来就没有脚，只有鱼尾，这也就解释为什么我的脚那么弱。
而且在迪士尼卡通里的美人鱼，喝了魔药把鱼尾变双脚后，刚开始走路也是跌跌撞撞的。
所以结论是。。我写不下去了，因为自己也想作呕了，哈哈哈哈哈～

这样想，脚痛似乎有减轻一些。
哈哈，无聊透顶的我～

这是一个很奇怪的世界1

这是一个很奇怪的世界。
你说道德逐渐沦丧嘛，很像又未必。
特别是在网络上，当有人发表一些“有违道德”的言论时，
就会有一群很像很“正义凛然”的人责斥他们。
是真的责斥，很多时候他们用的字眼狠毒到…让我觉得他们“可能”有道德，但肯定没口德。
尤其我在面书看到有关一报导的留言，觉得特别讽刺。
骂人家没口德的人，比那些被骂的人，更加没口德！

这是一篇有关24岁小伙子不顾世俗眼光，迎娶71岁老妪的真人故事。
结果很多人就开始断言说男的是为了钱啊之类的，把自己的价值观套在别人身上。
然后又引来了很多反击啊，说人家口臭、口贱啊，还有比较激动的骂人是他妈白生的臭种啊。
为别人打抱不平是ok的，我也觉得讲人家是非的人不对，因为会伤害别人的感受。
但是打抱不平到要作这么夸张的人身攻击，也好不到哪里去。

其实不过就一篇报导，我不知道为什么这些人这么肯定是为钱还是为了真爱。
就算报导说是真爱，但你们认识他们咩？不认识又那么清楚人家的事？

对我而言，就算人家是为了钱又怎样？
为了钱就一定比较cheap吗？
那么很多人因为对方出众的外貌而爱上对方，cheap不cheap？
有人因为对方对自己死心塌地，享受被爱的安全感而结婚，cheap不cheap？
谁说爱情就一定要饮水饱，不可以吃面包的？

Ok,可能有人会说以上的例子都cheap！（虽然我是觉得不cheap啦。）
可能在你眼中，只有不为其他因素，纯粹因为真爱（很抽象的词）的爱情，才是高尚的。
（注：为了把抽象的词形象化，我大约举个例子，对方样子很丑，破产，而且不善解人意，可是他很爱你，你也不懂为什么就深深的爱上他－－真爱。我也觉得这个例子挺极端，但要排除任何除真爱外的因素，恐怕就只能这样了。）
又或者是只有爱上对方性格和内在美的爱情，才是崇高的。
（注：虽然有一半说自己只看内在美的在说谎，还有一部分说的内在美其实指的是“内在美”，画公仔唔晒画出墙。）
但是，每个人追求的东西不一样，只要没有伤天害理，杀人放火，我们凭什么用所谓的“道德枷锁”去规范他人？

这样奇怪的世俗道德观，恕我无法苟同。

Crème brûlée @ Full House

他们说这里的食物又贵又不好吃，这我也赞同。
但我爱上这里的摆设装潢，也喜欢这里的 Crème brûlée～

冷冻香滑的 custard 上面铺着一层温热的脆脆的金黄色焦糖，
每一口都让人有幸福洋溢的感觉。
小小的一份甜而不腻，份量刚好得让人留恋。

这样的享受或许很多人会不舍得。
所以有时我也在想，用不快乐换取快乐，那算快乐还是不快乐？
然后又想，或许换个角度思考吧：
人生本来就有快乐和不快乐，所以快乐的时候就要尽情享乐。
然后又想到，当以后我拥有更多时，这一份甜点，会否就无法带给我幸福的感觉了呢？
不过是一份 Crème brûlée，我就是爱犯想太多。

吃完 Crème brûlée，离开童话世界般的 Full House，生活继续…

为那虚伪喝彩

最近写的东西比较灰。
人总是这样的，比起开心的事，伤心事让人有更大的动力，将它抒发在文字上。

不小心看到我的blog，不幸感染到这些负面能量的读者，我想不负责任的说：你可以选择不要看的。
但是话说回来，如果你本身非常不认同我的悲观，那我想你也不该埋怨。
因为那么正面的你，应该不会被我那粗拙的文笔影响到。
看到可悲的我，我可悲的遭遇，会更突显你的积极和乐观。

我知道人生有起有落是定律。
心中也明白，有些内心的挣扎，是我学习的过程，成长的过程。
而我也了解人总惯性的从自己的角度对人事物下判断，例：看到有人埋怨，就说他不惜福。

所以我决定了，我会很虚伪的不再把伤心事写出来了。
虽然这本来是我的部落格，我文字的土地。
而我相信，将会有很多人为我的虚伪喝彩！
人们会说我坚强了，我长大了！

谁不渴望掌声、喝彩和被认同？
说得那么好，连我也忍不住要为自己的虚伪喝彩了。
干杯！