2011年9月28日星期三

关于尊敬/尊重的新看法

早前分享了一段关于尊敬你不喜欢的人的言论,后来看到 "Respect is to be earned" 的说法。
因为更认同后者,所以决定改变想法了。

不懂得尊重别人的人,也不值得被人尊重。
就算依然对你好声好气,请别以为这是出自于我的尊重,只是我比你更有涵养而已。
就算对你忍气吞声,请别以为你值得我尊敬,只是顾及利害关系而已。

你怨不得的,我给过你太多机会,得出的结论是:
你这种人不值得拥有我的友情。

2011年9月27日星期二

看清

从今天开始,我看清你的真面目…

所以对你,我会提醒自己不要再心软,不会再被你的假仁假义蒙骗…

你的那些关心,只不过为了达到你的目的,我只是棋子。

我不会再替你掩饰,也不会再替你着想。

我会静待机会,把握时机揭穿真相,揭露你的狐狸尾巴!

2011年9月24日星期六

「分享」:我今年,二十七八岁

这一篇文章,写到了心坎上,相信也道出了众多80后的心声...

我今年二十七八岁, 
每天起床的时间从中午12点变成早上7点,睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点;

我今年二十七八岁,
工作中开始接触形形色色的人;
  
我今年二十七八岁,
见到亲戚朋友,他们不再问你考试考了几分,更多的是问现在一个月工资多少;
  
我今年二十七八岁,
聊天的话题,从各种网络游戏变成汽车、房子,
吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚,她哪年结婚了;
  
我今年二十七八岁,
每天不再感叹学校有多少作业做不完,
开始感叹油价、房价涨的有多快、股票是涨还是跌;
  
我今年二十七八岁,
不再乱买东西,月底开始算计这个月还了信用卡,还了房贷,还剩下多少钱;

我今年二十七八岁,
渐渐地讨厌酒吧、KTV,喜欢亲近自然,喜欢健康的生活方式; 

我今年二十七八岁, 
偶尔会有寂寞,偶尔会挂念一个人;  

我今年二十七八岁, 
我们开始追逐梦想,不会再轻易流泪,不会再为了一点挫折而放弃;
  
我今年二十七八岁,
没有了年少的轻狂,把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历,试着去包容,试着去忍耐;
  
我今年二十七八岁,
回想起曾经,我们做过了太多的错事,走了太多的弯路,
我们总在后悔,可是我们回不去了,回不去那个曾经纯真的年代了。
当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候,我们渴望曾经的那份爱,
渴望每天下班了能有个人一起吃饭,一起看电影,我们需要一个人来为我们分担些东西。
我们在一条伟大的航路上,我们需要有人为我们鼓劲,
也许我们偶尔累到会想放弃,可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人,
深吸一口气,继续向前走,我相信总有一个能够停靠的彼岸;

我今年二十七八岁
孤单时我们没有去网吧; 
我们用手机隐身上QQ,看看谁在线呢。
看见熟悉的人想说点什么究竟又什么也没说,就这样纠结着。
我们把空间刷新了一遍又一遍,看看谁更新心情了,谁更新日志了,
恢复了符号,却没有恢复句子;

我今年二十七八岁, 
烦恼的时候不再发牢骚?
我们静静的静静的看着听着,这很现实又很虚伪的世界;
  
我今年二十七八岁,
明明很想哭,却还在笑。
明明很在乎,却装作无所谓。
明明很想留下,却坚定的说要离开。
明明很痛苦,却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉,却说已经忘了。
明明放不下,却说她是她,我是我。
明明舍不得,却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话,却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶,却高昂着头。
明明已经无法挽回,却依旧执着。
明明知道自己很受伤,却说你不必觉得欠我的。
明明这样『伪装』着很累,却还得依旧……

为的只是隐藏起自己的脆弱,即使很难过,也会装的无所谓,
只是不愿别人看见自己的伤口,不想让自己周围的人但心,不想让别人同情自己,
只想在心底独自承受,虽然心疼的难以呼吸,却笑着告诉所有人“我没事的!”
然后静下来时,自己便笑话自己,何必把自己伪装的那么坚强?
好像自己可以承受所有的苦难…
呵呵,这好累…好累………

巧合的是,我今年,恰好真的是二十七八岁...

2011年9月20日星期二

一小段的逃亡

在 Full House 吃意大利面和提拉米苏,食物不是说特别美味,可我喜欢这里的环境氛围、装潢摆设,还有轻柔的音乐。
现代人用餐,往往享受的不是美味,而是品味。

他因为私人的困扰,想要辞职好好思考。
我突然也觉得有点累,想象他那样,辞职暂时什么也不做,好好逃离现实。

仿佛很久不曾好好休息,一世人都在忙碌的不懂追求些什么。
求学时鞭策自己要考全A,在课外活动上要表现出色。
上大学了苦修辩论,步入社会后督促自己一定要学的比别人快,爬得比别人高。
对自己宽容,就是对成长残忍,思华说的,我一直把它当座右铭。
一直告诉自己做事要尽全力,要做到最好,要做最强、最出色的人。

可是,急功近利的我,同时也存在另一个完全相反的我。
一个渴望自由,渴望摆脱世俗束缚,让灵魂无拘无束的我。
有时候会不断质问自己,名利那么重要么?快乐应该是很简单的,不是么?
于是一切变得很矛盾…

看不清前路的我,下一步会怎么走,充满无限变数。
人生本无常,不是么?

埋单离开童话世界般的 Full House,又开始面对现实。
Life goes on...

2011年9月18日星期日

尊敬你不喜欢的人

已经忘了被这事困扰了多久…
或许很多人不知道,因为不认输的性格,我的忍耐力可以很惊人。

就算开始了解这社会的游戏规则,我还是很固执的,无法接受虚伪的去讨好一个自己讨厌的人。
同时也不想大肆渲泄对她的不满,经验告诉我没有绝对的坏人。
于是乎,我尝试从她的角度思考,甚至尝试为那些不合理的行为找出一些合理的理由,有时候牵强得让人难以接受。
只是一个人如果不断重犯同样的错误,我容忍的底线会变得很脆弱。
这几天我发现已经无法用同理心去谅解她了。

刚刚看到悦读书房在面子书上post的status,大意为:

要做到「尊敬你不喜歡的人」,是很考功力的──這包含了你的個人修養、耐力以及人生觀!
但我喜歡句字中用的「尊敬」兩個字,而不是「喜歡你不喜歡的人」。
尊敬你不喜歡的人,其實也是尊敬你自己──
你可以不喜歡他,但尊敬他擁有討厭你的權力、尊敬他有自己的愛惡、尊敬每個人都有人權,
你如果有這個胸襟,而且明白這一點和落實在生活中,証明你也是一個值得尊敬的人。

我的困惑似乎找到了一点开解的线索。
是的,如果从来没有遇到她,我的生活或许就会更舒适些。
但是她的出现,也让我学习提升自己的涵养。

我不喜欢她,这是事实。
却也不会再勉强自己喜欢她,这是原则。
但我会学着尊敬她,这是成长。