关于尊敬/尊重的新看法

早前分享了一段关于尊敬你不喜欢的人的言论，后来看到 "Respect is to be earned" 的说法。
因为更认同后者，所以决定改变想法了。

不懂得尊重别人的人，也不值得被人尊重。
就算依然对你好声好气，请别以为这是出自于我的尊重，只是我比你更有涵养而已。
就算对你忍气吞声，请别以为你值得我尊敬，只是顾及利害关系而已。

你怨不得的，我给过你太多机会，得出的结论是：
你这种人不值得拥有我的友情。

看清

从今天开始，我看清你的真面目…

所以对你，我会提醒自己不要再心软，不会再被你的假仁假义蒙骗…

你的那些关心，只不过为了达到你的目的，我只是棋子。

我不会再替你掩饰，也不会再替你着想。

我会静待机会，把握时机揭穿真相，揭露你的狐狸尾巴！

「分享」：我今年，二十七八岁

这一篇文章，写到了心坎上，相信也道出了众多80后的心声...

我今年二十七八岁，　
每天起床的时间从中午12点变成早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点；

我今年二十七八岁，
工作中开始接触形形色色的人；
　　
我今年二十七八岁，
见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资多少；
　　
我今年二十七八岁，
聊天的话题，从各种网络游戏变成汽车、房子，
吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了；
　　
我今年二十七八岁，
每天不再感叹学校有多少作业做不完，
开始感叹油价、房价涨的有多快、股票是涨还是跌；
　　
我今年二十七八岁，
不再乱买东西，月底开始算计这个月还了信用卡，还了房贷，还剩下多少钱；

我今年二十七八岁，
渐渐地讨厌酒吧、KTV，喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式；　

我今年二十七八岁，　
偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；　　

我今年二十七八岁，　
我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃；
　　
我今年二十七八岁，
没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当成一种人生的阅历，试着去包容，试着去忍耐；
　　
我今年二十七八岁，
回想起曾经，我们做过了太多的错事，走了太多的弯路，
我们总在后悔，可是我们回不去了，回不去那个曾经纯真的年代了。
当我们被社会上无形的压力压的喘不过气的时候，我们渴望曾经的那份爱，
渴望每天下班了能有个人一起吃饭，一起看电影，我们需要一个人来为我们分担些东西。
我们在一条伟大的航路上，我们需要有人为我们鼓劲，
也许我们偶尔累到会想放弃，可是当我们想到身边还有一个让我们牵挂的人，
深吸一口气，继续向前走，我相信总有一个能够停靠的彼岸；

我今年二十七八岁
孤单时我们没有去网吧；　
我们用手机隐身上QQ，看看谁在线呢。
看见熟悉的人想说点什么究竟又什么也没说，就这样纠结着。
我们把空间刷新了一遍又一遍，看看谁更新心情了，谁更新日志了，
恢复了符号，却没有恢复句子；

我今年二十七八岁，　
烦恼的时候不再发牢骚？
我们静静的静静的看着听着，这很现实又很虚伪的世界；
　　
我今年二十七八岁，
明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说她是她，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执着。
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明这样『伪装』着很累，却还得依旧……

为的只是隐藏起自己的脆弱，即使很难过，也会装的无所谓，
只是不愿别人看见自己的伤口，不想让自己周围的人但心，不想让别人同情自己，
只想在心底独自承受，虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人“我没事的！”
然后静下来时，自己便笑话自己，何必把自己伪装的那么坚强？
好像自己可以承受所有的苦难…
呵呵，这好累…好累………

巧合的是，我今年，恰好真的是二十七八岁...

一小段的逃亡

在 Full House 吃意大利面和提拉米苏，食物不是说特别美味，可我喜欢这里的环境氛围、装潢摆设，还有轻柔的音乐。
现代人用餐，往往享受的不是美味，而是品味。

他因为私人的困扰，想要辞职好好思考。
我突然也觉得有点累，想象他那样，辞职暂时什么也不做，好好逃离现实。

仿佛很久不曾好好休息，一世人都在忙碌的不懂追求些什么。
求学时鞭策自己要考全A，在课外活动上要表现出色。
上大学了苦修辩论，步入社会后督促自己一定要学的比别人快，爬得比别人高。
对自己宽容，就是对成长残忍，思华说的，我一直把它当座右铭。
一直告诉自己做事要尽全力，要做到最好，要做最强、最出色的人。

可是，急功近利的我，同时也存在另一个完全相反的我。
一个渴望自由，渴望摆脱世俗束缚，让灵魂无拘无束的我。
有时候会不断质问自己，名利那么重要么？快乐应该是很简单的，不是么？
于是一切变得很矛盾…

看不清前路的我，下一步会怎么走，充满无限变数。
人生本无常，不是么？

埋单离开童话世界般的 Full House，又开始面对现实。
Life goes on...

尊敬你不喜欢的人

已经忘了被这事困扰了多久…
或许很多人不知道，因为不认输的性格，我的忍耐力可以很惊人。

就算开始了解这社会的游戏规则，我还是很固执的，无法接受虚伪的去讨好一个自己讨厌的人。
同时也不想大肆渲泄对她的不满，经验告诉我没有绝对的坏人。
于是乎，我尝试从她的角度思考，甚至尝试为那些不合理的行为找出一些合理的理由，有时候牵强得让人难以接受。
只是一个人如果不断重犯同样的错误，我容忍的底线会变得很脆弱。
这几天我发现已经无法用同理心去谅解她了。

刚刚看到悦读书房在面子书上post的status，大意为：

要做到「尊敬你不喜歡的人」，是很考功力的──這包含了你的個人修養、耐力以及人生觀！
但我喜歡句字中用的「尊敬」兩個字，而不是「喜歡你不喜歡的人」。
尊敬你不喜歡的人，其實也是尊敬你自己──
你可以不喜歡他，但尊敬他擁有討厭你的權力、尊敬他有自己的愛惡、尊敬每個人都有人權，
你如果有這個胸襟，而且明白這一點和落實在生活中，証明你也是一個值得尊敬的人。

我的困惑似乎找到了一点开解的线索。
是的，如果从来没有遇到她，我的生活或许就会更舒适些。
但是她的出现，也让我学习提升自己的涵养。

我不喜欢她，这是事实。
却也不会再勉强自己喜欢她，这是原则。
但我会学着尊敬她，这是成长。