So the Flight Delayed Again...

When I was queueing up for check in one and a half hour before the actual flight time, like others, I was shocked when we were informed that our 6.30pm flight has been retimed to midnight 12.25am.

People started complaining. I would have accepted the fact and cursed all the way while waiting for the retimed flight. But having thought that my safety would be at risk for traveling alone at midnight, I quit the queue and walked straight up to the management office.

The person in charge named James. I explained my situation and concern to him and demanded for a solution. I was expecting an usual lame excuse and useless comforting words with no sound actions from him, like what I always got from most government officers. But out of my expectation, he promised he will help to put me in the “standby” list for earlier flights. And he delivered his promises.

I was arranged for the 7.35pm flight as there's some empty seats. I was so glad that I actually stood up for my rights. And that changes what would have happened on me... I won't have to wait idly at the airport till 12.25am. I won't have to risk my safety by traveling alone at midnight. I won't be so tired and restless the next day.

But this is not something to be proud of, I stood up for myself, I changed my destiny, but how about the others? Did I contribute anything to prevent this incident from happening again? None. What a shame...

那敏感的女孩

她说，内心敏感脆弱的人都是这样⋯⋯

因为太在意别人的目光常常受伤，
因为心肠太软帮别人却频频受骗，
结果表现得粗野、冷酷，
把自己伪装成刺猬，
为的只是不再受伤。

怪不得那女孩，变了⋯⋯

面对冷嘲热讽时⋯⋯

有时候看电视节目，也会得到启发。
特别是像“Survivor”、“Apprentice”、“Project Runway”等节目，
把现实中尔虞我诈这种血淋淋的场面，活生生的摆在荧幕上。

这次看的是“Project Runway”。
参赛者批评攻击其他人的作品，已是家常便饭。
不过我看到这一幕：
有位参赛者（A）对自己的作品自信满满，并认定将会在这环节中胜出。
或许过于自信，太多时间没有事情做，便和参赛者B一起嘲笑参赛者C的作品。
这时，参赛者C是知道的，但是她不加理会。
虽然对自己的作品不是抱有百分百的信心，但是她相信尽力而为，做自己应该做的事就可以了。

结果，参赛者C脱颖而出，成为该环节的优胜者。
而那个自信满满，还嘲笑别人的A呢？
被评判点评为作品过于保守，缺乏创意，而成了bottom 3。
哈哈哈～

看到这个，我更加巩固这个信念：
不要轻易让冷嘲热讽影响自己。

曾试过台上呈现后，台下评审的点评明明是不错的，
但就是有一些人，把一些瑕疵放大，然后当笑料。
我虽然心里难过，但依然提醒自己，不要被这些无谓的人影响。
毕竟周宁馨不是那么容易就被打败的。

是的。
有些人因为妒忌心使然，而特意中伤别人，
希望籍此击败他，然后自己就能趁机获利。
这是活在这现实社会中免不了的。
我们又怎能那么轻易的让他们得逞？

遇到这些人，与其被伤得与眼泪为伴，
不妨笑着对他们说：
“我很高兴成为令你妒忌的对象！”
如果要更狠毒些，但又要照顾气质，甚至可以再加一句：
“不过，我从来没有把你当作竞争对手。”
（表面上可以解读为“我不想与你为敌”，实质上意思为“你根本不够资格和我竞争”的语带双关句。）
最后，再补上一句：
“欢迎对号入座！”
嘿嘿⋯⋯

Swimming with Sharks

I was the youngest there, swimming with the big sharks...

Was i qualified to be there? I am not too sure, but, I was there...

The atmosphere was not quite right and I was tensed inside yet trying to be cool outside.

Erm... What shall I talk about? Oh, what are they talking about?

These "upper class" talks were driving me crazy... And their responses, were making me uncomfortable...

Now, I'm getting clearer about what I am lacking of, and how I shall move on.

No more hesitation, I have to transform myself into a shark quick enough before I become the food for sharks...

寻找自己（一）

以前，我坚信“人定胜天”。
世上没有办不到的事，如果失败了，那肯定是自己哪里做得不够好。
只要掌握正确的方法，不可能别人办得到，我办不到。

踏入社会后，看过听过许多人的经历，自己也经历过一些事情，想法开始有些转变。
世事并非那么简单，除了个人努力，很多时候还有许多外在环境因素左右着，如个人机遇、社会因素等。
一件事情的成败，不仅仅是个人的问题而已。

因为这观念的转变，我看开了许多，没有以前那么执着了。
我不知道这样的改变是好还是不好。
少了执着，我确实比以前开心一点。
只是有时候，我还是会怀念那个自我要求高的我，那个好胜不认输的我⋯⋯

有时候，我会不禁怀疑：
我究竟是老了？累了？懒了？开窍了？被同化了？进化了？退步了？
却总是想不出个所以然⋯⋯

直接 vs 圆滑

世上没有绝对的好人，这是common sense，可是很多时候，还是会很不自觉的，很天真的完全相信一些人。

然后，在发生某些事情后，才愕然，然后感觉自己的信任被出卖，接着是后悔，不该那么容易的把真实的自己表露给别人看。

有时候是变成别人谈是非的题材，有时候是了解一些事情后对其人格感到失望，有时候因为别人表面上认同，背后捅一刀而受伤⋯⋯

和自己约好，踏入社会一切言行要三思而后行，尤其是职场，但总是那么容易就打回原形。

或许是性格使然，本来就是那种偏向直接性格的人，what you see is what you get。
你可以说这样的人很好，因为很少机心；
也可以说这样的人很幼稚，思想不够成熟，处事不够圆滑；
或是说这样的人很笨，而且在社会上很容易就被击败，很难生存。

在这种好坏参半的情况下，社会会告诉你，选择中庸——一半直接，一半“圆滑”，或是模棱两可——该直接时直接，该“圆滑”时“圆滑”。

因为世上从来就没有绝对的好人，因为从来就没有一个全世界的人都认同的标准⋯⋯

文章分享：《一般的男人》，取自《我是女王》

言情小说？关于情情爱爱的文章？这类型的东西，我通常看不上眼。

偶然看到朋友的面子书post了她的一篇文章，好奇下进了她的部落格看看⋯⋯

女王？竟然也称自己是女王？有什么把炮哦？

她是《我是女王》的作者。以下这一篇文章，看了觉得特别有感觉，取自她的作品，《我是女王——那些好女孩不懂的事》，其中一篇文章：

《一般的男人》

女王我在某次失恋宣布重获单身后，不断接到亲朋好友的关爱如雪片般飞来：“最近有桃花吗？有没有遇到好男人？有没有不错的对象？交新男友了没？……”

这时候，我才能体会那些结了婚的夫妻总被问到“什么时候生小孩？”一样的压力。

有的朋友说：“我帮你介绍。”有的朋友说：“你这么正，一定没问题。”有的朋友说：“一定是你太挑！”而有的朋友会非常有诚意地跟我说：“女王，如果是我，我不敢追你。”

“为什么？”我挑一挑眉瞪了他一眼，真是侮辱平日以好相处路线行走江湖的女王我。

“你让男人有压力。”

这是我单身的时候第N次听到这句话。

我想起几天前一位男性好友酒后吐真言：“女王，我很欣赏你，但是我不会追你，你知道为什么吗？”

“为什么？”

“因为你很好，你学历高、条件好，又受欢迎。我是男人，我会想追到你，但是你不知道，女人越好，男人就越有压力。”

“什么压力？”

“这么说好了，虽然我欣赏你这样的女生，我也会在外面玩，我谈恋爱不一定忠诚，但是，我最终找的女朋友、娶的老婆还是要走保守乖巧路线。”

“喔，那我不乖巧啰？”

“不是，我当然知道你很好。但是，亲爱的女王，男人看的是表面，他们怕看起来比他罩、懂得比他多、比他受欢迎的女人。他们需要的是一个不威胁到自信心的女人。”

“我不懂，如果你真的够好，为什么不愿意找一个跟你一样好的人？你够聪明，为什么要找笨蛋？你够罩，为什么要找一个软脚虾？你够有自信，为什么要找一个弱者？只是因为你觉得你可以永远比她好、她不让你有威胁、你比她有安全感，你知道你永远是对的，你可以当那个掌控一切的人。难道，这就是你要的对象以及未来的生活？”

“对，我承认这很不平等，但是，这就是一般的男人。”

“一般的男人？”

“是的，一般的男人都是这样。”

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

我不懂。

如果我今天是男人，我若很聪明，别人会赞美我，我若懂得生活，别人会认为我很有趣；我若朋友多、受欢迎，别人会认为我交游广阔人脉广，我若不小心家境好又长得一表人才，人家会说：“天啊！真是超级黄金单身汉！”

但是，只要我今天是女生，以上这些优点，就有可能会有不同的意义。

但为什么，他们不会真心地认为聪明有趣的女生实属难得？爱好美食可以跟你去品尝各种美味料理，人缘好、受欢迎是因为她个性好又待人真诚。她爱玩是因为她的人生多彩多姿，她可以带你去看不同的世界、不同的观点，你们的生活永远充满趣味。

我一直以为，这是那些脑袋不够进化，思想比较退化，格局不够大方，世界观比较狭小的男人才会有的不健康思想。

但为什么，那些自恃够聪明、够有品味、够有能力、够优秀的男人也会变成古代男人，他留过洋、拿过好学位、见过许多世面，他追过各种男人追不到的美女，他总是觉得自己走在时代的前端，然而，最后，他却说：“请给我一个乖巧听话保守的裹小脚女人。”

如果你刚好不是，他会说：“你让我有压力。”

但是，这就是你的问题吗？

原来，男人的优点，到了女人身上不见得是优点，男人的好，到了女人身上不一定好，他们说这样很正常，因为“一般的男人”皆是如此。

我男性友人说：“因为，一般的男人欣赏的跟喜欢的不同、喜欢的和爱的不同、爱的和结婚的不同、结婚的和外遇的不同……”

“那为什么，不能有一个完全相同的人呢？”

“不可能。”

“我不相信。”我不相信是因为，为什么你们没有自信找到一个可以欣赏、可以喜欢、可以爱、可以在一起、可以结婚，甚至结婚后你也不会想外遇的女生？

“我觉得你们很没自信。”

我接着说：“可以欣赏的你们不敢去追求，可以喜欢的你们不能勇敢去爱，可以去爱的你们不敢相信未来，那么可以结婚的只剩下‘好吧，那就结婚吧’，如此而已？”

我想起另一个坏男人拍着我的头告诉我：“嘿，女王，我知道你是聪明的女人，但是你要遇到好男人，你就要试着低调一点。”

“低调？”

“就是惦惦吃三碗公啊！（意为默默做事不声张）笨蛋！很多时候，女人懂得装傻、装笨、示弱、撒娇，都会对自己有好处，有时候光明磊落、直来直往并不是优点。我知道你聪明但不强势、有主见又不姿态高，但是，装笨才是真正的王道，聪明的女人很辛苦的。”

“为什么？”我想我不一定聪明，也不一定笨，但我一点也不想装聪明，也不想装笨，我难道不能真实做我自己，然后有人能欣赏我的本质？

真正的本质：即使我好或我差，那都是我，我所说的话，都是我真实的想法。或许我笑得比较大声、不开心的时候会骂天、太勇于表达我主观的想法，但是，我为什么必须伪装成一个男人认为比较安全的角色，只是为了他们薄弱的自信心？他不懂得欣赏你，就是你真的不够好？他懂得欣赏你，你就不能比他好？

朋友最后耸了耸肩说：“你不试着改变的话，一般的男人不敢喜欢你。”

“喔，又是一般的男人？”

“是啊！一般的男人。”

“没关系。”我笑着。

如果这就是所谓一般的男人，那么，你们就去喜欢一般的女人吧。

我想，我喜欢的，也不会是“一般的男人”。

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赞！致天下的女人：

不要为了迁就一些男人可怜的自尊心，而埋没了你的智慧才能！Because you deserve a better man！如果终究逃不了世俗眼光的枷锁，who cares？生命是自己的！活出自我，活得精彩最重要！

如果你是野豹，就不要委屈自己当小猫！女人万岁～

25－26的主题曲

有时候我觉得自己像一只小小鸟
想要飞 却怎么样也飞不高
也许有一天我栖上枝头 却成为猎人的目标
我飞上了青天才发现自己从此无依无靠

每次到了夜深人静的时候 我总是睡不着
我怀疑是不是只有我的明天没有变得更好
未来会怎样究竟有谁会知道
幸福是否只是一种传说 我永远都找不到

所有知道我的名字的人啊 你们好不好
世界是如此的小 我们注定无处可逃
当我尝尽人情冷暖 当你决定为你了的理想燃烧
生活的压力与生命的尊严哪一个重要

25－26的主题曲⋯⋯

题：是非

说好不再写不开心的事了，为什么还写？
因为心在抽搐，抽搐到仿佛要窒息了⋯⋯我想，在自己小小的天地，以文字发泄情绪，这样的要求应该不算太过分吧⋯⋯
用微颤的手写⋯⋯

有人的地方，必有政治是非⋯⋯嘴巴说讨厌政治的人，不代表他不会玩弄政治计俩；说讨厌是非的人，也许最爱讲是非；说讨厌辩驳的人，或许最厉害争辩⋯⋯而你和我，都曾经是人是人非的受害者，更曾经是加害者⋯⋯

那一天，我很生气⋯⋯他凭什么说这些话！他有参与整个过程吗？他有听到另一个他是怎么跟我说话的吗？没有⋯⋯听回来的⋯⋯而那个跟他打小报告的人，说话的可信度有多高？

我差一点就要忍不住跟他争论⋯⋯可是我没有⋯⋯经验教我和以往不一样了⋯⋯我自己生闷气⋯⋯然后⋯⋯想通了，不再执着了。因为，如果有人说了不真实的话，他选择相信，可能我平时的一些举动，的确让他有足够的理由去相信，那是我自己也有不足的地方。只要我改变了，有一天他或许就会改观⋯⋯

另一天，我知道了这件事⋯⋯
我开的玩笑，竟然成为别人在背后攻击我人格的武器。我装着无所谓，可是却很在意。那一刻，直到现在，我一直很想问，是谁？可是⋯⋯我没有⋯⋯幸好，我没有⋯⋯因为我知道，如果我知道那是谁，我也许以后都不可能把他当朋友看待了⋯⋯所以，千万不要让我知道他是谁，我不想恨他⋯⋯

我，不会因为这样而愤世嫉俗，既然政治是非是无可避免的，只能不断锻炼自己的心智。或许会有那么一天，面对流言蜚语，还能够抱持一份平常心，不求尽如人意，但求问心无愧。

妈妈的简讯

在3月21日那晚，我从家乡回来雪州，收到妈妈寄的一封讯息。字数不多，文字简单直接，但却让我，哭了⋯⋯

她说她发觉我真的变了，越来越会疼爱家人了，让她深感安慰⋯⋯

你知道吗？其实我一直很想对你们好，可是不知道为什么每一次我都做不到⋯⋯我一直很想改变，也有尝试改变，但是性格的改变，往往比江山更易还要难。况且经验告诉我，如果没有显著的改变，别人是察觉不到的，所以我从不强求得到别人的刮目相看。老实说，我并不觉得自己已做到显著的改变，可是妈妈却发觉到了。我只想说，我的转变，不只是个人的努力，其实妈妈修道后的转变，给了我很大的启发，也深深影响着我。亲口跟妈妈说这句话，或许不会是爱面子的我的作风，但是我相信会有那么一天，我可以做到。

虽然得到妈妈的认同，但是革命尚未成功，宁馨还需努力！女王-volution继续！

她的故事，我的启示＋旅程随笔

刚回到家，有些累......

今天出外坡，我原有理由可以埋怨，可是我选择不再计较，吃一些亏，没关系，年轻人要拼就不能太计较。

往好的方面看，其实我挺享受驾远程车的。虽然路途有些远，加上闷热的天气，好几次忍不住合上眼睛，结果实在撑不下去了，便在休息站小睡。但最后还是得出动咖啡，才提起精神来。

但我还是喜欢这样，可以一手握者驾驶盘，一手拿着饮料薯条（儿童不宜模仿），听着喜欢听的音乐，跟着哼哼唱唱，偶尔看看蓝天和一路的风景......这样的感觉，有点像逃离世俗的一场逃亡。幻想自己是只没有脚的小鸟，自由自在～～

到了目的地，第一次看到了她。她是牛皮癣患者，除了外表可以看出来，但她充满自信的眼神，友善的个性，却一点也不象病患。我们很快的就像老朋友一样谈得很融洽。

听她娓娓道来的叙述她的故事——除了要忍受牛皮癣带来十余年痕痒疼痛的折磨，还要承受外界人士的有色眼光，以及求职时被拒于门外的遭遇，为此，她曾动过轻生的念头......我不禁鼻酸泪盈眶。

但让我深感钦佩的是，她最后还是凭着坚韧的毅力，勇敢的与病魔对抗，乐观积极的过活。就算病魔对她百般折腾，她还是本着一颗帮助别人的善心，给予其他牛皮癣患者关怀和鼓励。她说，待她有一天有能力的时候，她会给予牛皮癣患者更多的援助。

曾经，我为生活的挫折伤心沮丧，甚至意志消沉。但是相比起她所承受的苦，我这些又算得了什么呢？我想，往后的日子，如果遇到困难，她的故事，她的精神，会激发我勇敢去面对，坚强走下去吧。

回家时天色已昏暗，但车子我慢慢的开，这是我不常做的事。但我莫名喜欢昏黄的街灯，缓慢的车速，能够让我好好的享受这气氛。

一个坚毅不拔的人物，一段启发人心的故事，一趟意义非凡的旅程⋯⋯

女王的诞生

新的工作，新的房子，新的环境......我的人生同时出现许多新变化。
除了外型上剪短两寸头发的新look，我想内在上也该换个全新的自我吧。

我不敢期望瞬间有巨大的转变。经验告诉我，期望越大，失望越大，而这种失望，往往会催人干脆放弃，半途而废。
变化速度不论快慢，最终目的是要改变、提升、成长就对了。

所以，从现在开始，公主要长大了，公主要进化成女王了，哈哈哈～

或许有人觉得这个称号很霸气，或许有人觉得很自恋，我只能说......这，是误解。

这只是周宁馨设计的一套，用来鞭策自己，激励自己，补充自信的独家方程式。
不管遇到什么挫折，不管遇到再艰难的挑战，我都会告诉自己：
”你一定可以的，因为你是女王，哇哈哈哈～“
有点像中国提出的”和平崛起“一样～

308，我宣布，女王正式诞生！
（虽然过了，但基于诞生需要择好日，老几天也没关系:p）

纯粹夜了想太多

夜深人静时，
我沉思，依然茫然。
一方面想往高处爬，一方面想平平凡凡。
我想我还不知道自己想要什么吧。
有时候会突然信心十足，对未来充满憧憬；
有时候却觉得茫然无助，对一切无所适从。
这种徘徊在人生十字路口的彷徨，还真折腾人。
但我想，不管将来是怎样，我都会ok。
因为，
我是女王。
哇哈哈哈～

告白

我默不作声，不代表你们是对的。
我一笑而过，不代表我没有受到伤害。

我知道你们在背后说我什么，也知道你们会这么说，是因为那件事。我不知道你们听到的故事是哪个版本，但我肯定，你们没有听过我这其中一位当事人的说辞。没有听过，是因为没有问；而有些人问了，我当时却没有解释……

我不打算追究，是谁……这毕竟是很久以前的事了。而你们怎样看我，老实说，也不是很重要，我也不是很在意。了解我的人会明白我的。

我只是想说，我未曾用过任何手段赢得他的心。我错在当时没有把事情的真相说明白。为了保护她的自尊，为了维护他的形象，有些真相我不知道该怎么说，于是我选择逃避。结果，面对她的质问，我支吾以对；面对他的责骂，我傻到以为真的是自己错了。真相，除了我和他，其他人，就连她，也不知道，更不可能在流言蜚语中找到。

如果现在有人问我，我想我还是不会说吧。当初就是因为不想伤害人才不说的。所以过去就让它成为过去。

如果你们选择活在过去，我不会阻止你们。而我，我不会让过去成为我的包袱，我珍惜美好的现在，我迎向更好的未来。

还是小孩

他们说我像小孩子。

他们推测，

或许是因为我的恋爱对象（过去式）年级比我小，

又或许是我常回去辩论组接触的朋友年纪比我小。

后来我参加了口才圈，

开拓了年纪比我大的朋友圈子。

发现，

我心里还住着长不大的小孩。

午夜的情绪波动

有些事情提起了，才发现原来我还是耿耿于怀……

那些未完成的心愿，未达致的目标，是藏在心中的刺，纵使它们现在变得不重要了。

站在巨人的身边，更突显自己多么渺小。我没有妒嫉，只是责备自己为什么做不到。

那些曾经的梦想呢？为自己许下的承诺呢？

遗憾的是，你有太多的兴趣，太多的梦，可你总是不清楚自己的方向，总是依循着世俗的规律。

或许这样比较保险。只是你失去了自我。太多的后路，总让面对挫折的你半途而废。

纵使在他人眼中，你是出色的。那又如何？你终究赢不了自己的肯定。

我说啊，过去的错，或许补不回来了，可是更重要的是，现在咱再也不会重蹈覆辙了。那些失败，就当着是缴交学费吧。至于那些无法回头去做的事情，就甭光想了，免得白费神。

我只知道，今天的我比昨天的我更进步，明天的我定会更好。方向？什么方向呢？呃……就更好的方向吧。

为明天干杯！

笨蛋梦

昨晚，我终于可以比平时早睡一点点(~12.30am)。可是，却做了很奇怪的梦，结果还是睡不好……=.="

我梦见一艘轮船，船上有位个子很高的男人在吃寿司（不懂是不是肚子饿，所以梦见寿司）。过后，他和另一位朋友交谈，虽然内容我不太记得了，不过我对有一段对话有很深刻的印象：

男人说：“韩国，是人才向往的地方……”
友人说：“韩国？你疯了吗？你确定人家会聘请你吗？你是日本人也……”

到这里，梦突然转换到另一个屏幕……
疲累的我，刚刚入睡……结果，被一中学时期的好友吵醒，叫我去帮她买两个加央三文治。
这个时候，我竟然就这样从睡梦中惊醒了。好可怜，连梦中想睡觉都没得睡，而且还搞到现实中也没得睡了……
由于是惊醒的，所以心跳加速，辗转难眠，几经折腾，终于又入睡了……

结果又继续作梦……
这一次，是一位年轻女人，一身OL的装扮，与顾客谈判协商。这女人很厉害，谈判技术高超，顾客不管出什么招，她都能见招拆招，简直是我的偶像。只可惜，睡醒时，我已忘了谈判的内容，没办法偷师……

睡醒时，肚子非常饿，或许是昨晚没有吃夜宵吧。怪不得我会梦见寿司和三文治。

回想起来，这些梦还真奇怪。人说“日有所思，夜有所梦”，我想起近几日，我萌起向海外发展的念头，可是却不知从何着手，也担心不受外国企业青睐，才会作日本人想去韩国的笨蛋梦吧。

而至于女强人那一段，或许是我对自己的期许。现在的我，还做不到，但是我内心强烈的渴望，有朝一日，能够成为我自己也深深佩服的女强人。

梦作完了，是时候在现实中谱写命运了……

新年吉象

从秀芬的面子书那儿看到这则笑话：
上帝是公平的，相比起其他国家，我们的国家没有严重天灾，如地震、风灾、海啸、龙卷风等，所以，祂给了我们一个烂政府。


不过，我想啊，上帝还是有怜悯之心的，所以随着2010年这全新一年的莅临，祂在PWTC留给了我们一个重要的启示：



Say "NO" to UMNO!向国阵说“不”！

那我们的国家就有救了，呵呵~

抉择

这几天听了很多不同的意见，我始终还未下个决定。不过，感谢大家愿意听我这“烦”人说故事，还提供了那么多宝贵的意见。你们的鼓励，让我从怀疑自己的能力，到更有信心面对新挑战。你们的分析，让我从更多角度去看待这个问题。

每个人都有道理，每个道理听起来都那么有理。但是现在，是我自己做决定的时候了。

烦了很久，我想这样烦下去也不是办法。我决定为选项做个SWOT analysis。才发现……妈的，什么鬼SWOT，根本不管用！

你想想，缺乏系统，是好处还是坏处？缺乏系统，会做到很辛苦，事倍功半，是坏处。缺乏系统，也可以是代表你能学习怎么建立系统，可以学到很多东西，是好处。工作量大，是好处还是坏处？可以学到很多东西是好处，忙到失去work-life balance是坏处。

我发觉有两种人是做不到SWOT的，一种是极度乐观的人，一种是极度悲观的人。极度乐观的人，找不到weakness & threat，因为危机在他们的眼中是契机。极度悲观的人，找不到strength & opportunity，因为对他们来说一切都是可悲的。

以前在辩论组开会作决定时很容易，因为最后是以目标作为依归。少了明确的目标，SWOT就变得不管用了。没有绝对的好处，也没有绝对的坏处，完全取决于你要什么。

所以我明白了为什么他说，"You should let your life shape your career and not let your career shape your life"。

小时候，大部分的我们没有什么机会真正的去做选择，以致于长大后面对抉择时感到束手无策。这一次，不管抉择做得对不对，我想它是一种学习。既然是学习，那就坦然一点吧~

Bye-Bye 2009! Hello 2010!

新的一年，我为部落格换了个新面貌，或许很粉红，但比之前的背景颜色更鲜艳了。就当着是给自己一个色彩缤纷的开始吧。

庆祝2010的来临，我最想给自己唱的一首歌是：

"I'm starting with the man in the mirror
I'm asking him To change his ways
And no message could have been any clearer
If you wanna make the world a better place
Take a look at yourself, and then make a change"

今年，我还没自己设定明确的resolution。在2008年结束前，我却已经有了十条目标。有没有达到？我忘了，不过有几个重要的肯定没有。再好的目标，如果不是打从心底想要，如果没有定时检讨，也只是美丽的愿望而已。所以，今年首要重大改变，就是要实践目标。

另外，也想找到自己真正要的是什么。有些曾经设下的目标，我不确定是不是出自羊群心理。越想让自己面面俱到，结果越两头不到岸。

回顾2009，最让我耿耿于怀的，是经济上的目标。如果没存钱，就算赚得再多也是徒然。想要用好一点的，要买有牌子的，欲望总是无穷的，但也要量力而为，总不能看到别人有，自己就要有。这是惨痛的教训，今年可要吸取教训。

虽然，目标是没达到了，但是2009年没白过。

这一年，我看到了自己脆弱的一面，很多事情我以为我可以，原来我做不到。我以为我可以处理压力与情绪，我以为我可以保持积极乐观，我以为我可以同时胜任很多重事，我都做得不好。不过，我从人生的低潮期，得到了许多不同的领悟，逐渐学会放下执著，也逐渐明白了人与人之间相处之道，这人生它是怎么一回事。

除此之外，我在口才圈找回失去的东西，更认识了一班有趣的，真诚的朋友。在辩论组，很高兴越来越认识这班可爱的学弟妹，也和同届的有更多机会互动。还有一个值得高兴的是，在13周年庆的表演赛，我终于克服了重新站在辩台上辩论的恐惧。

2009年，有太多值得回忆的事情，但也有些困扰是缠着我一起迈入2010的。希望周宁馨有能力摆脱困扰，更有自信的迎向更好的一年。加油加油！